5月份的时候因为一次运动意外摔断了韧带，仿佛计划好的一切都和韧带一样断了，而且三个月以后的现在还没有恢复。
太窘迫了，手术后的第三天吃了一颗止痛药被大旗背上楼去考英语，几周前得知自己拿到了夏令营的优秀营员但我没有本校的保研资格。
即使知道人不可能永远在泥潭里打滚站不起来，但沮丧、失意、迷茫、恐惧和焦虑像身体里有铁线虫一般让人感到不舒服。
怎么办呢，如果没有也没有考上研究生，别人会怎么看我？我的老师和父母会失望吗？我自己看着别人读上了研究生，平静吗？
昨天保研的结果出来以后，我按照教师节的习惯祝我的老师们节日快乐，有许多老师都发了大段大段的问候和让我加油的话。妈妈说没关系啊，即使你没考上研究生以后只能在社区上班，妈妈也会和你一起的。
唉，我觉得我真的不配啊。
从深夜到凌晨一直哭，为自己的软弱和无能感到羞愧和可鄙。一面告诉自己现在不是结束，一面又为未来的不定而感到恐惧。
今天做复建前预约了一个心理医生，我的手指已经因为异食癖而啃到见肉无法写字。她说，你没有一个严厉的父亲，也有一个要求太高的母亲，但你没有学会成为你自己，而是心甘情愿地被塞进套子里，剥离掉内心的真实感受，让别人成为了你心中的神。
“怎么说呢，你呀，真的很像《达芬奇密码》里的那个白化病修士，白天杀人，晚上用藤条惩罚自己”
“不要活在中世纪了，资本主义都发展好几百年了，你是个学法的，你知道天赋人权的呀”
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